Episode 21 – »Gebrochenes Herz. Wie Liebeskummer ein neuer Anfang wird.«

00:00:03: Wer sagt eigentlich, dass wenn etwas in die Brüche geht es hin ist?

00:00:08: Das wollen wir ja erst mal sehen.

00:00:10: Wir kleben zusammen was zusammen gehört – Teller, Tassen und anderes wertvolles Geschirr!

00:00:15: Mit der Technik Kim Sui, die wir vorher noch nie ausprobiert haben….

00:00:19: Und da wir Spezialistinnen im Umgang der menschlichen Psyche sind, fügen wir doch glatt diese beiden Themen zusammen.

00:00:26: Während wir Kleben unterhalten uns auch über die menschliche Solbruchstellen und was man so tun kann... Dieser Podcast ist Gold wert und wertvoll.

00:00:35: Wir freuen uns darauf, und wir freuen uns auf dich!

00:00:38: Herzlich willkommen!

00:00:38: Wir sind deine goldklebe Schwestern, Patricia Weller und Lude Klemm.

00:00:47: Eins – Und da sind wir wieder mit einem tobenden Applaus in den Herbst.

00:00:53: Herzlich Willkommen, Patricia Bröcke-Weller!

00:00:58: Mit dem toben Applaus?

00:01:01: Ja.

00:01:02: Ja, ich bin noch angesteckt vom ... Ich komm ja aus meinem Urlaub.

00:01:06: Du gehst wieder in deinen Urlaub?

00:01:08: Wir geben uns den Staffelstab.

00:01:10: Also überreichen wir uns!

00:01:12: Ich erfinde dir einen schönen Herbst-Urlaub.

00:01:13: Ich komme gerade aus meinem Sommerurlaub und meine letzte Station im Urlaub war nämlich so herzlich willkommen unsere geliebte Zuhörerschaft.

00:01:23: Das ist so herrlich, dass ihr wieder eingeschaltet habt.

00:01:26: Und lauft und schaut.

00:01:30: Erst einmal herzlich Willkommen liebe Soße Klemmen.

00:01:32: Ja, danke schön.

00:01:33: Applaus!

00:01:36: Genau und jetzt dürfen wir mal auf die Urlaub schauen.

00:01:39: ich bin bald weg.

00:01:39: du bist wieder da.

00:01:40: wie war dein Urlaub?

00:01:41: Wir haben uns nicht mehr gehört.

00:01:43: Ich

00:01:43: wollte eigentlich nur sagen meine letzte Station von meinem Urlaub war nämlich warum ist so Anfeuere noch?

00:01:48: mein Schwager hat den Iberman gemacht und ich durfte im Anfeuerungsteam mit dabei sein und es war herrlich So, schöne Stimmung und so.

00:02:01: Und deswegen habe ich offensichtlich das noch mit rüber geschleppt.

00:02:06: Denn Schwager!

00:02:07: Dein Schwager ist der Mann deiner Schwester?

00:02:09: Genau.

00:02:10: Also, dass es der Mann meiner... Ja also genau, er ist der mein meiner Schwester.

00:02:17: Der ist, ähm, dein Computer sucht gerade wieder das Ladekabel, der macht immer bling-bling steckt mal das Kabel nochmal rein.

00:02:29: Der hat sich letztes Jahr entschlossen, dass er... oder so geht's auch.

00:02:35: Einfach rausziehen!

00:02:36: Also wenn dann irgendwann Partiz sehr weg ist ihr wisst Bescheid.

00:02:40: Ja ich hab mich ja kurz gesehen.

00:02:44: Er war ja kurz da.

00:02:46: Vor einem Jahr beschlossen das er den Iron Man machen möchte und hat dann ein Jahr dafür trainiert.

00:02:51: großartig kann er an späterer Stelle wenn es passt mal Sachen einfügen.

00:02:55: Ich habe die natürlich.

00:02:56: Wir haben uns sehr vorher über Filter gesprochen.

00:02:58: Therapeutisch, natürlich sofort wieder so die Goldhaben rausgesucht und gedacht, genial!

00:03:07: Das kann man lieber das Leben und das und über die Psyche des Menschen genau da so verknüpfen.

00:03:13: Deswegen danke Mike für deinen Schweiß Für deine Mühe und für diese Aktion.

00:03:20: Und ich frug gerade nach der genauen Verbindung Denn ich habe Letztens ein Patienten gehabt, der sagte das ist mein Neffe zweiten Gradis.

00:03:31: Und ich hatte ein wirkliches Fragezeichen in meinem Kopf und da stellte sich heraus dass der Neffe Zweiten Grades der Großkosa ist.

00:03:39: also das was ich unter Großkusa kiste ist nennt man Neffen Zweiten Gradis.

00:03:43: Das war mir vollkommen neu!

00:03:45: Mir nicht!

00:03:46: Ich wusste das weil ich das neulich auch recherchiert habe.

00:03:52: Wirklich?

00:03:53: Ja!

00:03:53: Okay, okay

00:03:55: guck mal was ich habe Oha!

00:03:59: Eine

00:03:59: Schüssel in die jemand hineingebissen hat.

00:04:01: Genau, man könnte auch daraus... Also es sieht aus wie ein Helm, eine riesen Schüssel und sie ist riesengroß nur an einer Ecke, wie Patricia gerade meinte, zweihappen reingebissene.

00:04:17: Das ist sozusagen simpel aus aber das Problemchen sind einige Scherben.

00:04:24: Hier bringen Scherben Glück.

00:04:26: Ich bin mal gespannt, wie ich mich dieser ganzen Sache nähere.

00:04:31: bei den Fehler, denen ich schonmal gemacht habe werde ich nicht tun das zu kleben um dann das reinzusetzen und zu merken es funktioniert nicht weil der Winkel nicht stimmt.

00:04:42: Das heißt meine volle Konzentration wird heute an diesem Klebeobjekt sein.

00:04:46: deswegen erzählst du den Leuten über Neurowissenschaft damit ich kleben kann.

00:04:56: Okay, das machen wir super gerne.

00:04:58: Erzähl mir noch mal ganz kurz du hast ja das Thema heute

00:05:00: reingebracht?

00:05:01: Ja genau weil diese Schüssel kommt mit einem Thema.

00:05:05: und dieses Thema ich fasse es mal so zusammen weil die Nachricht war recht lang Es waren eigentlich von ihr zwei Themen.

00:05:15: wo du aber gleich als du's gelesen hast gesagt ist doch ein Thema und ich gesagt hab joa das finde ich irgendwie auch Und in der Einnachricht stand sozusagen sinngemäß Wie kann es denn sein, dass ich immer an die falschen Typen komme und mich immer in die falsche Liebe... wo die einfach auch offensichtlich nicht gut sind?

00:05:34: Nicht gut zu mir passen.

00:05:38: Und auch nicht gut mich behandeln!

00:05:40: So.

00:05:41: Und das zweite Wie kann es denn sein, dass ich mich eigentlich nicht selber erkenne?

00:05:46: Also das andere mir widerspiegeln wie toll ich bin.

00:05:49: Also das ist jetzt von der Klientin ja der Text nicht von mir wie toll Ich bin und Und ist selber aber nicht in mir wahrnehmen und annehmen kann weil Es muss irgendwie stimmen weil ich mache diese tolle Sachen

00:06:04: so

00:06:05: Ja und Das wäre unser Thema.

00:06:10: Ich nehme mal an, dass du sagst ich hab da mal was vorbereitet.

00:06:17: Hast du?

00:06:17: Ja!

00:06:17: Habe ich habe ich habe und ich muss

00:06:21: immer schon wieder schmunzeln.

00:06:22: Und eine gute Nachricht weil ja weiß okay es wusste ich nicht vorher ich habe aber vorher mich schon entschieden wahrscheinlich habe ich gespürt durch den Eter hindurch das deine Nerven so ein bisschen reichen für die für die letzten Schritte, bevor es in den Urlaub geht.

00:06:38: Ich habe schon geschliffen.

00:06:42: Du bist ein Engel?

00:06:43: Ich danke dir vielmals!

00:06:46: Also für alle, die heute irgendwie ihren Genusttrip durchs Schleifen...

00:06:52: ich

00:06:52: verspreche euch, ihr kriegt das an einer anderen Stelle dann doppelt und dreifach.

00:06:56: Aber heute möchte ich mal besonders liebevoll zu Patricia sein, wenn wir sehen wie lange es mir gelingt

00:07:05: Ich bin dir eh nicht dankbar.

00:07:06: Wir müssen wirklich irgendwann nochmal eine Sendung über Misophonie machen und solche Geschichten, das finde ich auch mal spannend.

00:07:12: Ja!

00:07:12: Du wir haben ja die Vase von deiner Klientin aus der vorletzten Folge.

00:07:19: Bei den letzten Folgen konnten wir sie ja nicht kleben.

00:07:21: erinnert euch alle weil der Kleber fehlte.

00:07:24: aber du hast ja mittlerweile was das betrifft einen neuen Masterhack gemacht dass du seitens Scheiß auf Kunsumi-Kleber setzt.

00:07:32: Ich mache es noch viel genialer.

00:07:34: Aber Fakt ist, die Vase ist ja dann noch dran und die hat ja so viele Teile.

00:07:39: Würde mich nicht wundern wenn dann nochmal das Zwei-Sitzung braucht!

00:07:43: Und vor allem falls deine Klientin nicht noch ein neues Thema gebracht hat können wir vielleicht einen Thema zur Misophonie.

00:07:52: Ich habe es richtig geil!

00:07:56: Machen!

00:07:57: Das finde ich

00:07:58: gut.

00:07:59: Weißt du, was da noch nicht mit meinem Beitrag ist?

00:08:01: Aber ich werde einfach Stänkern und Geräusche reinmachen.

00:08:04: Genau!

00:08:05: So mit dem Kuliklangen.

00:08:06: Das gehört dir auch dazu, ne?

00:08:07: Können ja auch viele nicht anstehen oder

00:08:10: so hier.

00:08:12: Ja, oder... das sind alles diese Dinge die einen Misophoniker vollkommen durchdrehen lassen.

00:08:20: Genau und ich

00:08:21: bin liebt.

00:08:21: deswegen klappe jetzt von mir was das betrifft Ich kümmere mich um meine erste Scherbe Und ich würde sagen Was sagst Du denn zum Thema?

00:08:32: Ich liebe das Thema.

00:08:35: Also aus ganz vielen Gründen liebe ich dieses Thema.

00:08:38: oder sagen wir erst einmal diese Themen, du hast ja gesagt aus der Sicht deiner Klientin sind es zwei, aus meiner Sicht ist es ein Thema, da war hier auch deine Draufsicht Denn... Es gibt einen Leitspruch mit dem ich auch gerne meine Klienten durch eine Paartherapie führe Der heißt wenn mich selber nicht liebe.

00:09:06: Wie soll ich dann dem anderen zeigen, wie es geht?

00:09:09: Und ich finde da liegt eigentlich schon ganz viel drin in dem was sie gesagt hat.

00:09:12: das ist für mich so der Kern bevor wir gleich in die Einzelheiten gehen, in die einzelnen Gedanken und vielleicht auch mal ein bisschen in den Lifehacks gehen.

00:09:24: Wenn ich selber von mir ausgehe dass ich nicht gut bin, nicht reiche Dann weiß der andere das ja auch nicht.

00:09:37: Das ist ja etwas, was man rüberbringt.

00:09:39: Kommen wir später nochmal zu Spiegelneuron und dem eigenen Verhalten usw.

00:09:43: Und

00:09:43: dann kann ich ja nicht verlangen dass jemand von außen kommt und sagt hey du bist doch total super und genauso behandelig dich.

00:09:49: wenn es mir selber nicht gelingt Da könnte man jetzt auch einen kleinen Abstecher machen, dazu wird die Zeit nicht reichen.

00:09:56: zum Thema Narzissmus.

00:09:58: Warum finden Narzisten immer wieder Partner, die sie anhimmeln?

00:10:02: Es liegt jetzt genau daran nur umgekehrt.

00:10:05: aber kommen wir zu dem Satz ich weiß doch dass er mir nicht gut tut.

00:10:08: warum hängig noch an ihm oder warum traue ich ihn auch nachts?

00:10:15: Hattest du hier auch noch gesagt im Vorgespräch hast du ja gesagt Hat sie trennt sich oder hat sich getrennt?

00:10:22: und plötzlich sind dann nur noch die ja immer die schönen Momente?

00:10:26: Vielleicht fragt man sich auch selber, war ich zu streng.

00:10:28: Bin nicht so kompliziert gewesen.

00:10:30: was meine Schuld?

00:10:31: das ganze toxische was von dem Partner ausgeht dass verdrängt man dann auch ein bisschen.

00:10:36: Und das beschämendste ist vielleicht gar nicht mal diese Sehnsucht zurück nach dieser Partnerschaft für einen selbst sondern Der schmerz oben drauf ist ja ganz oft Die frage warum komme ich nicht drüber weg?

00:10:49: was stimmt nicht mit mir?

00:10:51: Das ist die Erfahrung, die ich gemacht habe oftmals in solchen Gesprächen.

00:10:54: Was stimmt nicht mit mir?

00:10:55: Warum komme ich darüber nicht

00:10:56: weg?".

00:10:56: Und genau an dieser Stelle geht es darum zu verstehen wie dieses System funktioniert.

00:11:08: Ein System das ich persönlich wenn ich von mir nicht zu hundert Prozent überzeugt bin mehr ein Partner suche der auch nicht zu Hundert Prozent von mir überzeugt ist und mich dementsprechend auch so behandelt als wäre er nicht zu hundert Prozent für mich überzeugt.

00:11:23: Und ich dann nach der Trennung mir auch noch die Schuld für diese Trennung gebe oder dafür, dass diese Beziehung nicht funktioniert

00:11:30: hat?

00:11:33: Ja also ich lasse das erst mal so stehen, weil ich beispielsweise bei dem... wir wissen ja nicht ob der andere nicht überzeugt war von dem Gegenüber.

00:11:46: Aber sie fühlte sich ja oder sie sagte, die Beziehungen waren toxisch und sie greift immer wieder ... in einen Pool von Männern, die nicht gut für Sie sind.

00:11:55: Ja also beziehungsweise wo sie das und das ist ja diese Sache... ... wo ja offensichtlich Bedürfnisse, die sie hat,... ... sie offensichtlich nicht erfüllt sieht oder erfüllt bekommt in der Partnerschaft.

00:12:14: Aber was es mir eher an dieser Stelle geht... ... ist dass wenn bestimmte Bedürfenisse Also wir ja manchmal Bedürfnisse haben, die wir auslagern statt sie in uns selber.

00:12:33: Uns bewusst zu werden woher kommen die denn und auch verwechseln.

00:12:37: also es gibt ja durchaus auch diese sagen mir mein kindlich gereiften bedürfnis oder so wo man einfach verwechselt dass der Adna etwas erfüllen soll damit man in sich etwas führt was aber der eigene job ist So.

00:12:54: Und deswegen sage ich, ich weiß an der Stelle gar nicht und da geht es jetzt gerade nicht darum, dass das jetzt irgendwie die Idee kommt für Leute, die das ähm ähnliche Thema haben.

00:13:04: Sie sagen sich, ich hab's doch falsch gemacht!

00:13:06: Jetzt muss ich ja doch wieder zurück, weil ich war's

00:13:09: so...

00:13:10: Diese Beziehung, oder diese jetzt nicht mehr Beziehungen hat ja auf jeden Fall einen Gewinn gebracht.

00:13:15: Also so oder so kann man hier an der Stelle sehr viel erfahren über sich und lernen und schauen.

00:13:21: okay ich betrachte das mal von allen Seiten so aber akzeptiere auch dass da irgendetwas war was ich von jemandem wollte was ich in der Form nicht erfüllt bekommen habe und entweder Weil ich das in mir noch entwickeln darf, aber dann kann es auch nicht dort oder weil erst mehr oder sie wirklich nicht geben konnte.

00:13:51: Wir zerlegen jetzt mal unseren paar Einzelteilen damit's vielleicht ein bisschen greifbar ist.

00:13:55: also ich bin zu hundert Prozent bei dir.

00:13:56: genau dass es ja auch immer meide predigt dass sich sage Mensch wenn du selber bei dir einen Defizit feststellst und einfach hoffst Dass dein Gegenüber dieses Defiziten erfüllt wird das in den meisten Fällen nicht funktionieren können.

00:14:12: Alles, was ich mir von außen wünsche sind ja die Sachen, die...die ich selber mir nicht zugestehe?

00:14:20: Ja!

00:14:21: Wenn ich zum Beispiel lange mal mit einem einfachen Thema Zeit, ich wünsch mir mehr

00:14:25: Zeit für meinen

00:14:26: Partner.

00:14:26: Ich möchte dass mein Partner mich priorisiert und mir ganz viel von seiner Zeit schenkt.

00:14:34: Dann darf ich gerne mal draufschauen, ob ich mir genug Zeit schenke oder ob ich so ein typischer Leistungsträger bin.

00:14:42: Sag ja, ich sitze nicht wenn ich mit einem fertig bin.

00:14:44: und was denken denn die anderen?

00:14:47: Wenn ich jetzt hier mal einen auf Haule mache?

00:14:49: das geht ja nicht.

00:14:50: Ich bin die ganze Zeit am rotieren, am funktionieren, wünschen mir dass mein Partner aber Zeit mit mir verbringt.

00:14:55: Das sind Dinge die nicht funktionieren können, die nicht aufgehen.

00:14:59: Das ist unbewusst es keine Entscheidung die der Partner oder die Partnerin bewusst treffen sondern das ist etwas was sich aus dem Handeln ergibt.

00:15:07: wenn ich sehe dass jemand immer um rotieren, dass er machen ist und tun ist.

00:15:11: Dann komme ich nicht auf die Idee zu sagen du pass mal auf!

00:15:13: Ich verzichte jetzt auch mein Wochenende irgendwie mit Freunden oder sonst was und mache was Schönes mit dir weil ja der Gedanke gar nicht aufkommt das ich eigentlich gar nicht in diese funktionierende Rolle hinein will sondern eine Auszeit bräuchte wenn ich es nicht äußern kann.

00:15:34: Ich möchte aber noch mal zurückgehen zu dem Thema, mit dem wir hier auch zu tun haben.

00:15:38: Wenn ich das richtig verstanden habe hat sich ja die Klientin, die mir diesen Problem zu dir kam, ja auch getrennt und hat ihr auch gesagt warum verstehe ich nach der Trennung immer noch nicht dass diese Trennung richtig war für mich?

00:15:52: Warum war das gut?

00:15:53: Warum ist es gut war?

00:15:53: Das war ja auch so ein Problem!

00:15:55: Und ich finde immer, dass das Gehirn eine Trenne nicht wie eine Exeltabelle verarbeitet war.

00:16:02: Es ist ja nicht so, dass das jetzt irgendwie plötzlich auftaucht und da stehen die richtigen Zahlen drin oder sonst was.

00:16:07: Wir stellen uns eine Entscheidung über gern rational vor.

00:16:10: Ich sage Fakten!

00:16:11: Ich bewerte und behandle alles danach aber Beziehungen werden ja nicht in dem denkenden Teil von unserem Gehirn gespeichert.

00:16:19: Da fängt es ja schon an.

00:16:22: Da eröffnet sich das Problem... Sie bestehen ja aus Gewohnheiten, aus Körperreaktionen, aus Erwartungen, Erinnerung.

00:16:29: Eine Belohnung vom Gehirn haben wir auch schon ganz viel darüber gesprochen.

00:16:33: Belohnungen dem Gefühl von Sicherheit alles das was unser Gehirnt immer wieder verlangt Das sind die ganzen Teile die hier dazu beitragen dass ich nicht rational entscheiden kann weil es mit Rationalität einfach gar nichts zu tun hat.

00:16:50: So eine kleine Auf zitierte FMRT-Studio von Helen Fischer war es, glaube ich.

00:16:57: Die hat mal fünfzehn Menschen untersucht die verlassen worden sind und noch sehr verliebt waren Und beim Anblick des Expartners zeigten sich Aktivitäten im Netzwerk... ...die mit Motivation Belohnung verlangen und Emotionsregulation zusammenhängen.

00:17:15: Das bedeutet wenn ihr's jetzt zusammenfassend will das bedeutet nicht dass Liebe buchstäblich So eine Drogensucht ist, aber es hilft zu verstehen warum das Erleben nach einer Tätigung noch so zwanghaft ist.

00:17:29: Das

00:17:29: Ziel ist weg!

00:17:31: Aber das motivierende System läuft weiter und wird das aber nicht mehr gefüttert.

00:17:39: Also es ist ja an der Stelle, also will ich nur kurz ergänzen.

00:17:44: Sie hat sich nicht in der Stelle wirklich getrennt aber sie musste mehr oder weniger nachdem was da passiert ist halt auch tatsächlich sagen das war's Ich möchte auch nicht mehr dass du mit mir redest oder so kein Kontakt.

00:17:59: Genau also nur dass das setzt ja das andere nicht.

00:18:03: jetzt erhebelt es ja nicht aus bloß sozusagen, dass es vielleicht aber auch nochmal so ein Hinweis, das dann die Frage da ist, ich wollte mich trennen ja noch ein bisschen passiver.

00:18:19: Also sie war gezwungen sich zu trennen um sich zu schützen?

00:18:22: Nämlich mal

00:18:22: an bzw also genau genommen ging eigentlich wenn man so sagt, vielleicht die Trennung eher von dem Gegenüber aus.

00:18:34: Weil da eine Aktion passiert ist... ...die sie an der Stelle nicht tolerieren kann.

00:18:45: Gut also ich, wenn ich mir das jetzt vorstelle mein Partner und wir haben eine toxische Beziehung und vielleicht merkt es ja auch

00:18:51: der Partner

00:18:52: oder was auch immer und geht beispielsweise fremd.

00:18:55: Das wäre für mich ein Norge wo ich sagen würde du eigentlich Hätte ich noch mal dran gearbeitet, aber damit kann ich nicht leben und deswegen werde ich mich von dir trennen.

00:19:03: Das wäre ja auch so eine Situation.

00:19:04: Wenn man sich davon ausgehe... dann sind wir im Prinzip wieder dabei dass das Gehirn noch gar nicht bereit ist es zu tun.

00:19:13: Und ich liebe diese bildgebenden Studien, weil man dann wirklich mal nachvollziehen kann wie das Gehirn an dieser Stelle arbeitet.

00:19:22: Bei einer ungewollten Trennung gibt es Überschneidungen zwischen intensiver sozialer Zurückweisung und den Teilen der Verarbeitung von körperlichen Schmerzen.

00:19:32: Ja!

00:19:33: Haben wir auch schon mal gehabt?

00:19:34: Du erinnerst dich

00:19:35: ne?!

00:19:35: Ja

00:19:36: immer wieder!

00:19:36: Eingefühlt

00:19:37: ist das im

00:19:37: Gassenhauer bei uns... Na ja, aber das Ding jetzt was wir machen in Biologie ist halt Biologie.

00:19:44: Ja!

00:19:45: Ist wie es ist ne?

00:19:48: Liebeskummer tut weh.

00:19:50: Das ist keine poetische Formulierung sondern der Körper erlebt sozialen Verlust als bedeutsame Bedrohung und deswegen ist es natürlich umso schwerer eine Trennung zu verarbeiten weil ich diese Schmerzen habe.

00:20:05: Liebeskommer ist auch sehr feinstöpflich.

00:20:08: Also wenn du wirklich versuchst, liebes guck mal beispielsweise mit Hypnosis oder mit anderen Therapien, mit denen wir beide ja arbeiten aufzulösen.

00:20:16: dann wirst du merken nicht dass du da eine Grenze stößt um Gottes Willen aber es ist wirklich eine zähere Arbeit als bei anderen Themen.

00:20:24: Beispielsweise Spinnenphobie Schlangenphobies sowas in der Richtung oder Prüfungsangst weil einfach diese Feinstöpflichkeit dann noch einmal reinkommt.

00:20:32: Du siehst sehr konzentriert aus mit deiner Ecke da, das ist ein... und sehr künstlerisch angehaucht auch.

00:20:38: Das hat gerade was, was du da machst.

00:20:40: Schön!

00:20:40: Nicht wahr?

00:20:41: Genau ich

00:20:43: habe gesagt meine Aufmerksamkeit ist heute sehr da.

00:20:46: Ja, das is vollkommen in Ordnung Ich hab genug Stoff.

00:20:50: Ich versuche dir trotzdem zuzuhören und zu ergänzen.

00:20:57: Ich finde es auch ganz cool, weil ich sage mal so meine Klienten, die weiß was ich sage.

00:21:01: Das ist halt wiederholend mich ständig und ständig.

00:21:03: Es ist doch ganz gut dass sie sozusagen von der anderen Topfachkraft auch nochmal etwas hört.

00:21:10: Danke für die Topfachkraft!

00:21:11: Dann erzählen wir deiner Klientin noch einmal das Dopamin nicht einfach nur ein Glückshormonist spielt vor allem bei Motivation, bei Lernen, bei Erwartungen eine große Rolle und besonders fesselnd kann um Vorhersehbarkeit sein.

00:21:25: Es ist vielen auch nicht bewusst, wenn sie so Dopamin hören.

00:21:28: Die meisten bringt es übrigens mit Schokolade und Nudeln in Verbindung?

00:21:33: Jetzt ist's so!

00:21:35: Wenn ich Dopavin haben will, dann muss ich Schokolad oder Nudel essen... ...oder Schokoladen mit Nudelen oder andersrum.

00:21:41: Aber das ist hervorragend, kann ich nur sehr empfehlen.

00:21:45: Nicht nur in Schwangerschaften.

00:21:56: So hat jeder sein.

00:21:59: Aber tatsächlich ist Dopamin auch für Überraschungen da und greifbar, wenn Nähe mal da ist und damit er verschwindet dann beginnt man leicht auf das nächste gute Zeichen zu raten die liebe Nachrichten Entschuldigung die vielleicht noch am Abend kommen damit alles wieder so ist wie am Anfang.

00:22:19: Das macht das Dopamin dafür ist es zuständig.

00:22:22: Neue wissenschaftlich kann man hier über Vorhersagfehler sprechen.

00:22:28: Das finde ich ein interessantes Wort, Vorhorsagefehler vom Gehirn.

00:22:33: Das heißt das nächste Mal wenn ich eine Trennung einen Schmerz überleben muss dann weiß ich ah mein Gehirne hat gerade eine falsche Vorhnersagen gemacht!

00:22:43: Das ist alles.

00:22:44: deswegen empfinde ich das was sich gerade empfinden.

00:22:47: Das Gehirnen gleicht fortlaufend

00:22:49: ab was es erwartet

00:22:51: hat und was tatsächlich passiert.

00:22:54: Wenn etwas besser oder schlechter ausfällt, als erwartet wird Lernen besonders stark angestoßen.

00:23:01: Also wenn man jetzt ein bisschen in die Forschung geht da konnten Forscher ganz schnell Belohnungs- und Bestrafungsvorhersagefehler mit menschlichen Dopaminsignalen messen.

00:23:11: Kannst du das wirklich in Zahlen messen?

00:23:13: Das ist jetzt keine Ahnung, die man hat.

00:23:15: Sondern man kann es beweisen und belegen... Also diese Studien, die gemacht wurden nur ganz kurz am Rande für die, die es interessiert haben nicht unbedingt nur Liebesbeziehungen untersucht sondern eben alles was mit einem Lernprinzip in jeglicher Form zu tun hat.

00:23:35: Also wenn ich beispielsweise ein Stück am Klavier gelernt habe und ich spielte das vor.

00:23:40: Und vorher ist es immer so gewesen, wenn ich etwas spielen konnte dann kamen weiß ich nicht mein Partner zu mir und hat gesagt boah das war ja toll!

00:23:47: Ich spiele das wieder, dann erwarte ich eine Vorhersage und wenn die da nicht kommt, dann hab' ich diesen Vorhnersagefehler und das Problem dass Dopamin ganz kurz ausgeschüttet wurde wie der weggenommen wurde und ich in diese Schmerzfalle weil es eben ausgeblieben ist.

00:24:03: Ja und da das finde ich halt auch trotzdem sehr interessant, weil... Ich meine wenn wir auch ein bisschen anschließen an unsere letzten zwei Folgen.

00:24:13: Weil da kommen ja nicht drum herum, finde ich ist es ja sozusagen auch an der Stelle eigentlich eine herrliche Ergänzung, weil was haben wir denn da in den letzten zwei folgen gelernt?

00:24:22: Dass beispielsweise Beziehungsmuster übertragen werden in die Gegenwart so!

00:24:27: Und wenn wir jetzt beispielsweise Wenn ein Ablehnungserfahrung da ist, das ist ja auch eine Belohnung.

00:24:35: Jetzt hatten wir ja schon mal besprochen dass in Teufelskreis auch dahingehend entsteht, dass ein Schutz selbstbild was wir entwickeln aus der Vergangenheit Wir dann Beweise suchen, ah ja sießte weil ich nicht gut genug bin Das heißt es zum Beispiel einer Partnerschaft etwas was wir in der Kindheit etabliert haben Dass wir halt darauf reagieren auf Ablehungen dann gesucht wird.

00:24:59: Und wenn das nicht kommt, kann es zum Beispiel auch sein dass wir dann anfangen unruhig und mürrisch zu werden um zu sagen hier stimmt was nicht an dieser Beziehung weil ich und man ist natürlich wieder nicht bewusst sondern unterbewusst dass wir das formulieren können aber dass so eine Unruhe kommt oder eben diese Provokation dass man eigentlich mit einer latenten oder Borstigkeit eigentlich eine Reaktion provoziert, damit die eigene Welt konstant bleibt.

00:25:35: Genau.

00:25:38: Kleiner Exkurs

00:25:41: in der Erziehung?

00:25:42: In die Erziehungen!

00:25:44: Wenn ich mein Kind von Beginn an vom ersten Tag an heipe und lobe für alles was es tut dann ist das ein Muster was dieses Kind daraus entwickelt.

00:25:55: und wenn es dann später in die Schule

00:25:56: kommt

00:25:58: und plötzlich diese Belohnung, dieses Feiern nicht mehr erfährt passiert eigentlich genau das gleiche wie in einer Beziehung wo die Erwartungen nicht erfüllt werden.

00:26:11: Das ist dasselbe Muster.

00:26:13: gehörntechnisch.

00:26:18: Das ist das, was du gerade so schön in der Vorgebung hast und erklärt hast.

00:26:23: Ich erwarte dann ja irgendwann noch etwas um provoziere, etwas um es zu bekommen und wenn es dann ausbleibt, dann habe ich ein Fehler am System.

00:26:31: Richtig!

00:26:31: Und trotzdem ist es durchaus auch wichtig Kinder zu bestärken und zu loben und zu feedbacken und nicht irgendwie zusammen... Nicht geschimpft ist schon

00:26:46: gelobt oder irgend sowas,

00:26:47: also dieser ganze Müll.

00:26:49: Weil das lernt man ja auch!

00:26:50: Also es ist halt so ein schmaler Grad.

00:26:55: und was ich trotzdem gut finde wenn beispielsweise klar ist... Ja ich finde dich einfach weil du da bist grundsätzlich cool.

00:27:04: Ich liebe dich weil du mein Kind bist Und ich begeistert bin von dir.

00:27:09: Ja, es ist aber auch gut dass du siehst das nicht alle wenn du in die Schule kommst den roten Teppich und die Konfetti-Bomben rausholen und sagen Lernen das dazu!

00:27:19: Agänze Ich mag das ganz gerne.

00:27:21: wenn Kinder eigentlich oder Menschen lernen dass es alles gleichzeitig da ist und, dass wir flexibel sind.

00:27:29: Und das wir aber dann nicht den Bezug zu uns... Da kann man ja auch wieder zudem verlieren, da müssen wir trotzdem irgendwo mitbekommen.

00:27:37: Was ist denn unser Selbstwert?

00:27:39: Unser Selbstbild?

00:27:40: Unser Stand in uns?

00:27:42: Der entwickelt sich natürlich im Laufe des Lebens und verändert sich bis hoffentlich dem Tag wo man stirbt wenn es nicht so wäre wie Schade finden.

00:27:55: Nur damit jetzt nicht irgendwie Eltern die sehr gerne loben und ich liebe es auch zu loben.

00:28:04: oder anfeuern, dass sie nicht dann sofort in die nächste Schuldecke kommen.

00:28:08: Geht das?

00:28:10: Sondern ergänzt es einfach und es geht halt.

00:28:13: auch glaub ich und das meinst du nicht darum, dass man so jedem scheiß... Ich meine ganz ehrlich wenn Elsa mir da irgendwas aus dem Weitkindergarten mitgebracht habe, ich hab's nicht aufm Altar gelegt und so sondern hab versucht mich ehrlich zu freuen aber Abstand auch.

00:28:30: Ja, also Nudelketten habe ich jetzt nicht... Ich bin damit nicht auf Arbeit gegangen.

00:28:34: So!

00:28:36: Okay.

00:28:37: Ich glaube da sind wir uns einig.

00:28:38: Bist du mit Nudelnketten auf Arbeit gegangen?

00:28:40: Nein.

00:28:41: Nein.

00:28:42: Ich hab wirklich... Also es gab ja wirklich Sachen, wo man mein Paar auch... Aber Nudlen

00:28:45: machen glücklich, Dopamir oder

00:28:47: was?

00:28:48: Nur mit Schokoladen gekocht möchte ich dazu hinzufügen.

00:28:53: Aber es gab wirklich auch Sachen, bei denen ich gedacht habe... interessant

00:29:00: Ja, vor allem also wenn du dann irgendwie so diese Massenware bekommst in der Gärten.

00:29:04: Ist ja auch so lustig jetzt irgendwie... Wenn dann irgendwie zu Herbst musst du ja jetzt kommen wieder irgendwie so dieser Handau-Truck wo dann so ein Tuthander rausgebastelt wird oder aus solchen Papptellern wo dann lauter oder solche Nikolausstiefel die dann einheizgenormt ausgeschnitten und dann gestaltet werden sollen wo ich so denke okay

00:29:27: Warum macht

00:29:28: er denn so

00:29:29: was?

00:29:31: Bestimmt wird die eine oder andere Pädagogin oder der Pädagoge uns bereichern können, sagt uns gerne.

00:29:36: Warum macht man das?

00:29:39: Wo ist der Sinn drin?

00:29:40: Ich habe es nicht.

00:29:41: Aber ich lerne gern dazu und ich lasse mich gerne belehren, was das betrifft Impose, also Belehren... Also Lerne dazu.

00:29:50: Ja aber zurück zu unserem Kernthema.

00:29:53: Genau, Hindungsbuchschüssel!

00:29:56: Also

00:29:57: du bist bei Bindungsmuster und ich bin beim Mann auf Schüssel.

00:30:00: Bei Fairbindungs-Muster?

00:30:02: Ja, das hast du bestehend gesagt!

00:30:04: Das war richtig gut.

00:30:05: Das scheint wirklich aufzugehen dabei dir.

00:30:08: Ich bin sehr gespannt.

00:30:09: Ich drücke

00:30:10: die alle darum.

00:30:11: Danke.

00:30:12: Gucken

00:30:13: wir nochmal auf den zweiten Baustein wie ich gerade schon sagte, Bindungsmuster Bindungsmuster!

00:30:27: Wenn Nähe früher unzuverlässig

00:30:30: an

00:30:30: Bedingungen geknüpft oder emotional schwer erreichbar waren, dann kann das innere System

00:30:37: wachsam sein.

00:30:40: So, vorsichtig ausgedrückt.

00:30:42: Ich möchte nicht wieder auf der Amygdala herumtreten und herum reiten – das hat man ja auch schon ein paar Mal, aber sie kommt hier halt wieder zum Tragen!

00:30:50: Ich drücke es mal anders aus, ist die andere Person noch da?

00:30:52: Habe ich was falsch gemacht?

00:30:53: Muss ich mich mehr

00:30:54: anstrengen?

00:30:55: Das hin zu diese Alarmsignale weil ich früher irgendwann mal gelernt habe, ich kann mich nicht darauf verlassen... dass meine Bezugsperson für mich erreichbar ist.

00:31:04: Das heißt nicht, dass die Kindheit unser Schicksal immer komplett zu hundert Prozent festlegt oder das wir unsere Eltern für jede späte Beziehung verantwortlich machen müssen und Gottes Willen haben auch schon darüber gesprochen.

00:31:16: aber also Bindung und Bindungsmuster sind ja veränderbar.

00:31:20: alte Lernerfahrungen können aber beeinflussen was sich für mich vertraut anfühlt und was nicht.

00:31:29: manchmal fühlt sich fühlt sich vertraut wie die Chine an, obwohl es eigentlich wahrsten sind und das Wort ist eine Anpassung.

00:31:38: Ja total!

00:31:39: Und das ist so wichtig weil für mich ist das natürlich mit eines der wichtigsten Kernelemente schlicht hin.

00:31:45: Das ist halt die Frage was sind wir prägungstechnisch gewohnt?

00:31:53: Wenn unsicherheit der Raum ist wo wir Experten sind und sicher sind dann suchen wir auch exakt das und wiederholen.

00:32:04: Nicht absichtlich, weil natürlich das ja dann der Schmerz die Diskrepanz bei das Erwachsene ich.

00:32:09: Natürlich irgendwie sagt wir möchten aber dahin.

00:32:13: Wir möchten das gern für uns erfahren und da entsteht der Konflikt, weil dieser Missmatch nicht im Außen ist beim Gegenüber in erster Linie sondern in einem selber, weil Kopf- und Körper also Gehirn- und Nervensystem oder sagen wir Bewusstsein und Unterbewusstsein an der Stelle zusammenarbeiten, sondern dass starke starke gelernte Prägungsbewusstsein den Takt angibt.

00:32:44: Während das Bewusstsein sagt, aber wir haben doch gesagt.

00:32:47: Wir wollen nach links!

00:32:48: Warum gehst du denn nach rechts?

00:32:50: So oder eben dann genau solche Gefühle kommen ist es halt immer.

00:32:54: auch das ist zum Glück gibt's da ja auch schon Korrekturen dass man eben nicht immer seinen Gefühl vertrauen soll und seiner Intuition weil wenn nämlich das gefühlt die Intuition gerade aus dem Prägungs aus dem Schutz Programm herauskommt Ja Dann dann wäre es eher nicht so günstig dem nachzugehen, weil das sagt einfach nur... Hier sind wir sicher.

00:33:17: Bitte bitte lass alles beim Alten!

00:33:21: Wir müssen hier dafür sorgen dass wir wieder abgelehnt werden.

00:33:24: Weil in der Ablehnung wissen wir, dass wir gemeint sind, dass WIR sind, weil dadurch baut sich das Selbstwert dann auf und da ein kleiner Link.

00:33:35: auch ist natürlich danach logisch dass man an der Stelle draußen, wenn jemand sagt hey du bist beruflich da so krass.

00:33:41: Also bei dabei war ja diese Sache.

00:33:42: warum krieg ich Lob?

00:33:43: Warum sehen die Sachen?

00:33:45: Die ich zwar eigentlich weiß aber selber nicht wahrnehmen kann?

00:33:48: weil in dem Moment wo man wahrnimmt okay ich bin eigentlich kompetent gut steh also ich hab was zu zu bieten auch.

00:33:57: Ich bin eine richtig tolle Tika!

00:34:00: So, dann kommt natürlich das System in Staaten Straucheln weil stimmt nun das eine oder nicht?

00:34:07: Weil du kannst den Parkplatz nicht mit zwei Autos besetzen.

00:34:10: so entweder steht da die Schrottkarre der Mangelwagen oder eben... Das schöne Auto.

00:34:17: Ja,

00:34:17: der Wasser immer.

00:34:19: Also ich habe übrigens kein Auto, falls es irgendjemand hier interessiert.

00:34:22: Ich habe gar keinen Auto.

00:34:26: Also fass mich das noch mal zusammen, es hast du super schön erklärt.

00:34:29: Noch einmal für unsere Zuhörer.

00:34:31: Es gibt so ein bekanntes körperliches Auf- und Ab.

00:34:36: Beispielsweise wenn sich der Partner nicht meldet dann zieht sich dein Bauch plötzlich zusammen.

00:34:41: Du bekommst eine Nachricht und die ganze Anspannung fällt plötzlich von dir ab.

00:34:45: Diese Erleichterung kann sich wie Liebe anfühlen Aber manchmal ist es vor allen Dingen nur das Ende dieser Anspannung, die derselbe Kontakt zuvor auch ausgelöst hat.

00:34:59: Das ist der Unterschied!

00:35:01: Ja?

00:35:01: Das heißt ich kann das manchmal gar nicht wirklich unterscheiden.

00:35:06: Ist jetzt mein Hirn einfach happy weil er sich gemeldet hat?

00:35:09: oder denke ich oh er meldet sich und ich hab wieder Schmetterlinge im Bauch.

00:35:13: Ja verstehe

00:35:15: Das kann man nicht greifen, auch wenn man reflektiert und sich zurückzieht.

00:35:19: Ich gebe mal meinen Gefühlen auf den Grund.

00:35:22: Ein nett gemeintertipp von mir.

00:35:24: Vergiss das!

00:35:26: Macht es nicht!

00:35:28: Versucht gar nicht das einzuschätzen.

00:35:30: Das wird zu anstrengend und dann taugt ihr wirklich in eine Arbeit ein die mehr zerstört als sie hilft.

00:35:41: Ach du säufst's...

00:35:42: Ja aber nicht deswegen sondern weil ich jetzt natürlich den Schlammassel hab Diese Scherbe, es lief alles so gut bis zu diesem Punkt.

00:35:55: Wahrscheinlich muss ich die Große jetzt noch mal rausbrechen wieder.

00:35:58: Jetzt habe ich ja die Lärm von dir.

00:36:01: Schön, dass du artest!

00:36:04: Weil's mir auch geht das Mal so geht... Man fällt hier immer wieder drauf rein.

00:36:10: Zum Thema ne?

00:36:13: Die habe ich so festgeklebt.

00:36:20: Handtuch

00:36:20: und Hammer, du weißt

00:36:21: doch!

00:36:25: Ich hadere mal noch einen Moment mit mir.

00:36:28: Versuchst das trotzdem?

00:36:30: Ja.

00:36:33: Ich lenke mal ein bisschen ab.

00:36:35: vielleicht hilft das ja bei der Scherbenkleberei.

00:36:40: Gucken wir auf eine eher ängstliche Bindung Da wird Distanz ganz schnell als Gefahr erlebt.

00:36:46: Das kennen viele!

00:36:48: Dann entstehen sogenannte Testreaktionen, zum Beispiel ständig auf das Handyschau und lange Nachrichten verfassen, Nähe erzwingen wollen – auch das ist ein bekanntes Muster.

00:36:59: sich

00:36:59: anpassen

00:37:00: oder die Beziehungen gedanklich pausenlos analysieren, dass ja gerade das wo ich vorhin gesagt habe macht es nicht.

00:37:07: Und bei einer eher vermeidenden Bindung kann es genau umgekehrt sein.

00:37:12: Da wird näher unangenehm, Gefühle werden absolut herunter geregelt oder runtergespielt von mir selber.

00:37:19: Man zieht sich zurück und in einer Beziehung können sich diese Muster gegenseitig hochschaukeln der eine verfolgt und der andere flieht.

00:37:28: Das führt dann oftmals dazu dass man das Gefühl hat der Partner möchte die Zeit die ich doch so dringend brauche mir nicht geben.

00:37:41: Das ist aber gar nicht der Hintergrund.

00:37:44: Das ist nicht das System, du guckst gerade sehr angeschätzt und weh die Schärfe daraus zu machen, ne?

00:37:48: Ja!

00:37:48: Mental, mental

00:37:50: erschwärts.

00:37:51: Vor allem ist es ein richtiger Schlamassel weil ich eigentlich gerade einen neuen Bruch produziere.

00:37:56: Die habe ich einfach zu genial angeklebt diese Schärme.

00:38:00: Okay...

00:38:04: Lass mich nachmachen.

00:38:09: Schmachpein Genau.

00:38:14: Aber geht mal weiter...

00:38:16: Hilft es dir, wenn ich dich gedanklich jetzt anfeuere?

00:38:22: Nein ne?

00:38:23: Okay, dann

00:38:23: mach' ich aber was!

00:38:24: Wie könnte das denn

00:38:26: aussehen?!

00:38:27: Ja du weißt dass ich eigentlich hier gerade sitze und sage Suse, Suse... Weißt du?

00:38:34: Du schaffst das?

00:38:36: Nee hilft nicht.

00:38:38: Hilt nicht?

00:38:39: Dann weiß ich auch gar nicht, da mache ich mal weiter mit dem was ich kann.

00:38:41: Weil

00:38:42: irgendwie weiß ich ja, dass ich's schaffe, verstehst du?

00:38:44: Das ist ja das Verrückte

00:38:46: Niemand Zweifel darin.

00:38:49: Außer ich gerade...

00:38:51: Wie an dem ersten Teller?

00:38:58: Red mal weiter, ich denke!

00:39:01: Ich red mal

00:39:01: weiter!

00:39:05: Es gibt so ein paar Längsschnittdaten mehr als siebzehnhundert Erwachsenen.

00:39:12: die zeigen etwas sehr hoffnungsvolles.

00:39:14: ich mag ja Hoffnung sehr.

00:39:16: Partner-spezifische Bindungssicherheit ist nicht star.

00:39:19: Das heißt, die Schwanken entwickeln sich im Verlauf von Beziehungen und das ist wichtig weil wir unsere Reaktionen nicht mit unserer Identität verwechseln müssen.

00:39:30: Das ist ja das Thema deiner Klientin gewesen.

00:39:32: Ich habe vielleicht ein Muster

00:39:33: aber ich bin nicht

00:39:35: dieses Muster.

00:39:35: Genau!

00:39:36: Unsere Reaktion verwechselt man nicht mit

00:39:39: der Identität.

00:39:44: Aber eine Muster?

00:39:46: Und ich bin nicht dieses Muster.

00:39:48: Genau.

00:39:51: Ich habe vielleicht Angst, aber ich bin kein ängstlicher Typ.

00:39:55: Das kann man hier jetzt auseinander nehmen und das darf man verstehen denn sonst habe ich nicht die Motivation in die Veränderung zu gehen.

00:40:04: Manchmal hängen wir nicht nur an einer Person sondern vielleicht hängen auch eher eine Zukunft, die wir mit dieser Person verbunden haben und wir trauern dann nicht um diese Person dass sie weg ist, sondern wir trauen um das ungelebte Leben was wir hätten haben können.

00:40:18: Ja.

00:40:19: Die Reise mit der Familie, die hätte entstehen können, das Zuhause was man hätte haben können... ...die Version von uns, die wir neben diesem Menschen sein wollten.

00:40:30: Eher voll!

00:40:31: Das betrauern wir, ne?

00:40:32: Und ich glaube dass das viel öfter da reinkommt als wir denken.

00:40:38: und immer ganz ehrlich ich glaube auch oder gehe fast davon aus, dass viele Menschen eigentlich viel zu schnell in Partnerschaften gehen.

00:40:48: Also weil sie genau das was du gerade sagst, einfach diese Idee davon wer bin ich.

00:40:56: Was ich interpretiere und reinprojiziere in dieses Gegenüber?

00:41:00: Weil wir wissen es ja noch nicht aber das lässt dich etwas fühlen und sagen eigentlich zu dieser Variante Ja und sind dann im Kampf und in der Enttäuschung, weil er bis gegenüber nicht liefert.

00:41:13: so Und das ist dann der Fehler in anfangs Strichen von dem anderen, obwohl es überhaupt nicht der Fehler von dem Anderen isst.

00:41:20: Sondern schön selber verarscht was auch wie gesagt ein

00:41:23: Schlimmes!

00:41:24: So plus...

00:41:27: Was ich halt schlimm finde ist wenn wir eine Lüge oder etwas was klar ist weil's unangenehm ist meine Klaar ist das Unangenehmen.

00:41:35: Ich mein wir wissen keine hat glaube ich Lust zu sagen und schuldige die Idee von uns habe ich mich so verliebt drin, es war so bereichernd dass ich jetzt wo ich dich aber kennenlerne merke das das irgendwie sogar nicht mich anfeuert.

00:41:55: deswegen möchte ich das bitte wieder sein lassen.

00:41:57: Ich meine das hat ja was auch mit auch wieder mit Selbstwert selbst erlaubnis zu tun.

00:42:04: Mit gesellschaftlichen dürfen wir das.

00:42:06: Frauen sind da glaube ich auch noch mal anders gezeichnet als Männer.

00:42:10: Obwohl heutzutage Männer, finde ich auch... Was das betrifft ist immer schwerer haben.

00:42:16: Also so was.

00:42:16: Naja weil sie halt so viele Anforderungskataloge haben, dass sie das

00:42:21: nicht dürfen.

00:42:22: Ja absolut!

00:42:25: Diese offene Kommunikation, dass man darüber redet.

00:42:28: Also so dieses ganz schnelle, auch dieses Ding... Ich meine alle gehen ab.

00:42:31: wenn man sagt ich habe jemanden kennengelernt, flippen doch alle mal aus und sagen oh wie schön!

00:42:36: Oh da zähl

00:42:36: mal mal das... Traflich für dich, genau ja.

00:42:38: Ja ein schwuppes neuer Klebstoff auch von außen so oben ist die sind begeistert dann muss das wohl stimmen?

00:42:43: Da kann ja was mit mir oder so.

00:42:46: Und das ist glaube ich oft etwas was wir vielleicht ein bisschen unterschätzen, dass wir zu sehr uns in diese Möglichkeiten, wie wir sein könnten was wir rein und das nochmal wichtig rein interpretieren in unser Gegenüber.

00:43:04: Was er eigentlich nur einen Raum öffnet, dass wir das mit als Teufel komm raus erzwingen wollen und meistens erzwingen wollen indem wir viele wollen, dass der andere das liefert oder die

00:43:16: andere.

00:43:18: Klassiker ist ja, dass jemand eine Frau oder ein Mann sagt Ja ich habe den Partner oder die Partnerin ausgewählt weil sie so schön das Gegenteil von mir ist.

00:43:27: Ich bin zu flippig!

00:43:28: Ich muss mich mal bisschen erden, ich muss mal ruhiger werden und der oder die ist so schön konservativ Und man erhofft sich dadurch, dass man selber in die Veränderung geht.

00:43:41: Wie du schon gesagt hast dann hat der nicht kreiert man eine Zukunft an der Seite dieses Partners und der Partner weiß gar nichts davon weil er oder sie dich ja nimmt weil du so kreativ bist!

00:43:51: Der nehmt dich ja nicht weil er sagt ah ich erde dich mal ein bisschen damit immer ruhiger wirst ist ja quatsch.

00:43:56: das ist dann eine Illusion die ich mir aufbaue und die dann tatsächlich irgendwann platzen kann.

00:44:03: Ich finde immer bei einer Trennung es ist total schön sich zu fragen Oder sich nicht zu fragen, fangen wir damit an.

00:44:08: Ich sollte mich nicht fragen wie schön könnte es werden?

00:44:13: Die Trennung

00:44:14: oder... Nein nein die Beziehung.

00:44:18: Also wenn ich mich trenne dann ist ja immer so was wir hatten und so das ist ja dieses Bild was nie eingetreten ist.

00:44:24: also fragt dich nicht es hätte so wie schön hätte es werden können sondern frage dich wie ist es wiederholt tatsächlich gewesen?

00:44:32: Ja.

00:44:33: Also was waren wirklich die Punkte, wo du gesagt hast, boah eigentlich sind wir gar nicht so kompatibel?

00:44:40: So liebe Leute!

00:44:42: Gerade die, die mit diesem Thema sehr in Resonanz gehen.

00:44:45: Nehmt euch bitte Zettel und Stift und notiert euch das.

00:44:49: Ihr meint das

00:44:50: ernst?!

00:44:51: Ich meine das total ernst weil das ist schon wichtig zu sagen okay... Nicht was wäre wie es Patrizia gerade gesagt hat sondern was ist denn faktisch passiert?

00:45:04: So, wie hast du denn reagiert?

00:45:06: Wie hast du den agiert und was ist zwischen euch da passiert.

00:45:11: Und auch da wieder, wisst ich, mag das überhaupt nicht wenn man permanent den anderen auf die Schuldbank schiebt und sagt weil deswegen konnte ich nicht... immer schön vor der Eitmenteuern die eigene Nase fassen weiter und zwar nicht damit du mit Scham und Schuld dich

00:45:30: besudeln

00:45:30: kannst, sondern damit du weiter kommst.

00:45:33: Damit du tatsächlich für dich sagen

00:45:34: kannst

00:45:35: ich überwinde mein biologisches Meisterwerk was sich da unterbewusst verknüpft habe Und wähle neu!

00:45:43: Ich fange an etwas Neues in mir zu lernen indem ich neue Handlungen mache auch wenn mein ganzes System sagt Nein, tu

00:45:52: es nicht!

00:45:55: Aber du solltest es tun.

00:45:56: Genau und jetzt kommen wir einfach nochmal zu dem Punkt warum ich unzufrieden mit mir werde um mich selbst nicht mehr erkenne oder gar nicht erkennen.

00:46:04: Nicht mehr sondern gar nicht erkennen.

00:46:07: dann sind wir ja bei der zweiten Frage die deine deine Klientin die mitgegeben hat Warum bin ich so unzufreden mit dir?

00:46:13: Und erkenne mich selbst nichts?

00:46:14: eine Beziehung verändert natürlich auch das Selbstbild in beide Richtungen

00:46:22: Ja.

00:46:23: Also nicht nur in die negative, sondern das kann ja auch mal die positive gehen und der Partner ist weg und ich denke auf einmal... Ha!

00:46:31: Vielleicht war es gar nicht so.

00:46:32: wie übernehmen Routinen, wir übernehmen Rollen Wir haben hier auch die Freundeskreise, die sich ja auch bilden durch diese Partnerschaft.

00:46:40: Rita, ich muss kurz was offenbaren.

00:46:41: bitte Und ich weiß nicht ob es schlau war oder nicht Weil ich kriege diese Scheibe nicht so richtig mehr ab weil ich die so genial geklebt hab muss ich sagen, dass ich sie nicht abkriege.

00:46:52: Und jetzt habe ich gerade diese Mittelscheibe nochmal zerbrochen und es kann sein das das natürlich total dumm ist.

00:47:00: aber lasse mich mal kurz mit ihren Supervisionen hier gehen.

00:47:04: Es

00:47:04: kann auch total schlau sein wenn du diesen Verbindungssteg von den beiden also da wo sich die beiden kaputten Scheiben treffen Das würde dich einfach ein bisschen oh Gott schleifen damit du mehr Platz kriegst.

00:47:17: Du brauchst ja so eine Dehnungspfuge oder weniger?

00:47:20: Ja, weil jetzt ist es schon wieder dasselbe in Grün.

00:47:22: Also was habe ich getan?

00:47:24: Nein, der Kleber braucht ja Platz und vorher als Ganzes war ja kein Platz zwischen den einzelnen Teilen.

00:47:36: Das muss ja jetzt geschaffen werden und das schaffst du eben nur wenn Du die einzelne Scherben

00:47:40: verkleinerst.

00:47:41: Und das übertragen wir bitte auf unser Thema.

00:47:44: Wir brauchen eine Fugel.

00:47:45: Es ist nämlich genial was Du gesagt hast meine Liebe Dass man sozusagen, es war kein Platz hast du gesagt.

00:47:51: Wir brauchen eine Fuge ein Abstand damit... Eine Dehnungsfuge Und das ist ja immer das zwischen Reiz und Reaktion wieder einen Abstand zu schaffen also eine Vergrößerung Damit man dann neu zusammensetzen Neu wählen kann.

00:48:07: Ich finde das sehr schlau Auch in Trennungen oder Partnerschaften.

00:48:15: Jetzt habe ich den Faden

00:48:17: verloren

00:48:18: Verlor!

00:48:20: Den hab ich zum

00:48:21: Sponnen genommen.

00:48:22: Ja, einfach so.

00:48:23: Ich meine...

00:48:25: Genau.

00:48:27: Okay, weiter geht's im Business.

00:48:29: Dänungsfugen

00:48:29: sind in Beziehung und in Trennungen generell sehr wichtig finde ich aber da können wir ein anderes Mal drauf schauen.

00:48:36: Wir gucken nochmal auf dieses Thema.

00:48:38: Warum erkenne ich mich nicht selbst nur noch nach einer Trennung?

00:48:41: Warte mal, aber wieso bleibt man eine Sekunde bei den Dänunsfuggen?

00:48:44: warum sind die wichtig bei Trenningen

00:48:47: Nicht nur bei Trennungen, sondern auch in Beziehungen.

00:48:49: Aber

00:48:50: ja, aber bei Trendungen!

00:48:51: Naja wenn der Ex-Partner die Ex-Partnerin immer noch dran ist und ich es als Teil von mir selber empfinde.

00:49:00: also wir waren vorher eine große Schüssel uns sind jetzt zwei Scherben

00:49:05: so.

00:49:06: Ich sehe das aber immer noch als eine große schüssel.

00:49:09: dann habe überhaupt keine Möglichkeit auf die tatsächlichen Fakten zu schauen, wie wir es gerade gesagt haben.

00:49:16: Was ist wiederholt tatsächlich gewesen?

00:49:18: Ich verbinde mich noch mit dieser anderen Scherbe und sehe mich als Teil dieser Schüsseln!

00:49:28: jetzt eine eigene Schüssel werden muss.

00:49:31: Ich bin nicht mehr in diesem Freundeskreis, ich bin nicht in diesen Zukunftsplänen mehr Teil dieser Routine.

00:49:39: Ich sind jetzt eigentlich eine eigenständige Schüssel und nicht nur ein Teil wo die zweite Hälfte fehlt.

00:49:47: Das finde ich total wichtig!

00:49:48: Und diese Denungsfuge wenn ich die an mir selber irgendwie dran packe dann kann sich von außen wieder was Neues daraus ergeben.

00:49:56: Und dann hast du ja

00:49:57: gesagt und das ist halt das Schöne, dass du sagst und genau dafür muss man manchmal auch schleifen.

00:50:04: Ich schleif jetzt nicht okay aber

00:50:06: danke.

00:50:07: Aber die Sache an der Stelle Ist das schleifen wo gehobelt wird fein noch späne.

00:50:13: natürlich ist da auch reibung Vorhanden.

00:50:17: es muss nicht immer als schmerz empfunden werden auch da so unser bewusst sein dass wir mal denken das ist schmerzt aber Es kann.

00:50:26: In unserer Bewertung müsste es auch nicht als Schmerz bewertet werden.

00:50:30: Aber trotzdem ist es Reibung, trotzdem ist eine Dehnung und trotzdem ein Abhobeln von alten Identitäten die genau dazu geführt haben dass man da jetzt sitzt wo man ist.

00:50:45: Ein Abhoben von dem was du gesagt hast von Zukunftsvarianten die jetzt nicht mehr gelten ist durchaus ein Prozess, einen Verarbeitungsprozess.

00:50:58: Und der kann schmerzhaft sein?

00:51:00: Der kann aber auch einfach sein dass man merkt okay oh jetzt ist es intensiv im Körper oder ich wein grad mal, aber man muss sich dann nicht in das Leit hinein versinken.

00:51:13: Also Schmerz ja leiden.

00:51:16: als Teil des Prozesses erfolgt daraufhin wieder etwas Neues ganzes.

00:51:20: Das ist halt

00:51:20: das bloßlassen, dass der Klassiker genau in einer.

00:51:25: du weißt ja ich bin ja so ein Studienfreak im Sinne von wir gucken mal was die Leute so rausgefunden haben die so ganz intelligent damit forschen.

00:51:34: Die haben in einer Reihe zum Selbstkonzept nach Trennungen gezeigt je stärker eine Beziehung das eigene selbst verändert hat dass du mehr konnte eine Trennung die Klarheit des Selbstbildes beeinträchtigen.

00:51:52: Eine geringe Klarheit

00:51:53: darüber,

00:51:54: wer man ohne den anderen ist hängen wiederum mit ganz starkem emotionalen Leiden zusammen.

00:51:59: und deshalb ist immer die Frage Wer bin ich ohne dich psychologisch so zentral?

00:52:06: Meine Philosophie ist immer!

00:52:09: Wie gesagt es ist... Ich predige das in jeder Parttherapie.

00:52:12: auch in Einzelgesprächen sage ich immer Hundertprozent ganz, dein Partner.

00:52:18: Hundert prozent ganz!

00:52:20: Ihr beide zusammen gibt eine schöne bedingungslose Beziehung ab wenn ihr nicht etwas im anderen sucht was ihr euch selbst nicht geben könnt.

00:52:30: Es sind zwei Schlüssel die zusammen auf dem Tisch stehen.

00:52:33: Das sind die zwei Scherben die zu einer Schlüssel werden.

00:52:35: Denn wenn dann die Hälfte wegfällt dann hast du ein Problem.

00:52:40: Absolut und da sind wir fast wieder so eigentlich am Anfang ne?

00:52:44: So sehr schön

00:52:48: Wenn wir uns selber nicht mehr spüren, ist ja auch dieses Erkennen.

00:52:53: andere sagen hey du kannst das toll ich selber weiß gar nicht wovon die reden.

00:52:57: Dann greift es Gehirn zu vergleichen und Selbstkritik passiert in dem Moment selbst.

00:53:03: Kritik vermittelt immer kurzfristig ein Gefühl von Kontrolle Ist ja auch verrückt was wir so machen mit uns.

00:53:17: Also ich finde es nicht verrückt, weil das ist eigentlich die Essenz von frühen Prägungen also von Anpassungs- und Schutzvarianten.

00:53:25: Weil in einer Situation wo man hilflos war – wie sonst würden wir kein Schutz- und Anpassungsprogramm entwickeln?

00:53:32: Da

00:53:33: stimmt!

00:53:33: So... Menschen mögen weder hilflust zu sein noch selbst also nicht wirksam zu sein.

00:53:41: Und dann ist es wirksam Wenn man anfängt gegen sich selber zu gehen, wenn man sich nicht wehren kann im Außen.

00:53:49: Das stimmt und das bildet eine genauer

00:53:51: Identität aus und lässt einen wirksam sein.

00:53:57: Stimmt hast du recht!

00:53:57: Das ist das Programm was abläuft gleichzeitig aber die Konsequenz dieses Gefühl von Kontrolle vermittelt.

00:54:04: ja wenn ich schuld bin dann kann ich mich so optimieren dass mir das nie wieder passiert.

00:54:11: Aber dabei wird aus einer Erfahrung ein Urteil über die komplette Person, ich habe meine Grenze zu spät bemerkt.

00:54:19: Wird ein Ich bin schwach oder er konnte mir keine Verbindlichkeit geben, weil gesagt hat Närbe schauen erst mal worauf sie hinauslaufen und so weiter, wird ein Ich Bin nicht liebenswert.

00:54:33: Nicht zwingend nur wenn man sozusagen ohne sagen wir mal Doch schon Außenunterstützung, wie auch immer die aussieht.

00:54:43: Also

00:54:44: wo

00:54:45: man die gewohnten Gedanken und Gefühlsmuster einfach irritiert bekommt.

00:54:51: Ich sage da nicht mal gebrochen aber irritiert also dass jemand zum Beispiel einfach... Meistens wird man ja auch angepickt wenn eine Freundin sagt naja das hast du ja auch provoziert Obwohl man ja genau das andere hören wollte.

00:55:04: Aber das ist etwas Wertvolles, weil es erstmal was irritiert und diese Irritationen gibt eine Möglichkeit da wieder zu finden und zu sagen okay warte mal ich kann vielleicht aus meiner Opfer-Ecke rauskommen und schauen wo war ich denn hier an der Stelle?

00:55:17: vielleicht auch in der Täterschaft so oder in der Retterschaft?

00:55:22: Weil ich irgendwas von jemandem wollte und erzwingen wollte... Wo das gegenüber noch nicht einmal wusste dass das der Plan ist.

00:55:39: Ich dachte, ich müsste niesen.

00:55:40: Deswegen musste ich mal tief einatmen, aber es kommt kein Nieser zum Glück für unsere Zuhörer, weil das ist ja doch immer sehr unangenehm.

00:55:48: Also um's mal zusammenzufassen selbst Mitgefühl ist nicht selbst Mitleid und auch keine Ausrede.

00:55:58: Das bedeutet, ich nehme den Schmerz wahr für mich.

00:56:01: Ich erinnere mich daran dass menschliches Leid kein persönliches, kein persönlicher Defekt ist.

00:56:07: Ich behandle mich so, dass Veränderung überhaupt möglich ist und einen Bewusstsein das Selbstwirtgefühl und Selbstwert.

00:56:16: Dass das beides mit einem psychischen Wohlbefinden verbunden ist macht es finde ich immer ein bisschen angenehmer.

00:56:26: also meine persönliche Meinung keine therapeutische.

00:56:32: Ich würde ganz gerne, wenn wir die Zeit noch haben... Wir haben schon wieder sechsundfünfzig Minuten.

00:56:38: Warum

00:56:38: fragt ihr die Zeit so schnell?

00:56:41: Weil es so schön ist!

00:56:43: Da hast du recht.

00:56:46: Es gab übrigens... Ah das habe ich mir auch nochmal angeguckt.

00:56:48: Das fand ich auch total spannend.

00:56:50: Es gibt ja Interventionsforschung Man forscht ja auf allen Gebieten, Interventionsforschung für ich auch total spannend.

00:56:57: Und das macht so ein bisschen Hoffnung.

00:56:58: die haben wir ein bisschen hoffnungen gemacht.

00:57:00: in einer randomisierten Studie aus fünfundzwanzig Haben zweihundert

00:57:04: Erwachsene

00:57:06: entweder ein ganz kurzes online selbst mitgefühls Training oder ein allgemeines Stress zu Reduktionstraining gemacht und beide Gruppen verbesserten sich in mehreren Bereichen also nicht nur in diesem Bereich die sie trainiert haben sondern dass selbst mit gefühlstraining war kein Wundermittel, aber bei Menschen mit Anfang sehr hoher Selbstkritik zeigte sich das die spezifischere und lang anhaltende Effekte in allen Bereichen ihres Lebens durch dieses Training erreicht haben.

00:57:37: Also es ging nicht nur darum dass ich sage ja ich möchte ein bisschen an mir arbeiten sondern das ganze Leben von denen hat sich diesbezüglich verändert weil dieser eine Punkt verändert wurde.

00:57:45: Wir sind wieder beim Punkt wo man den Hebel ansetzt um die Welt aus den Angeln zu heben.

00:57:49: Den hat man damit gefunden.

00:57:51: Das heißt, wenn ich sage okay.

00:57:53: Ich erkenne bei mir selber dass meine Selbstkritik sehr hoch ist und ich trainiere nur diesen Bereich wird sich das auf alles andere gleichzeitig auswirken.

00:58:01: Das fand ich total spannend.

00:58:02: Wenn ich in die Veränderung gehen möchte, ist es vielleicht ein Punkt wo ich ansetzen kann mit ziemlich einfachen Mitteln?

00:58:08: Ja!

00:58:09: Es ist nicht kompliziert.

00:58:11: Selbst Kritik fragt immer was stimmt nicht mit mir selbst?

00:58:16: Mitgefühl fragt Was ist mit mir passiert und was brauche ich jetzt?

00:58:20: Das finde ich auch

00:58:21: immer einen großen Unterschied.

00:58:23: Und ich würde gerne die letzten Minuten, die wir noch haben ein paar

00:58:28: Lifehacks an unserer Zuschauer

00:58:30: weitergeben, die unser Nervensystem versteht.

00:58:35: Ja dann hau raus!

00:58:36: Ich hau mal raus!

00:58:37: Ein Lifehack eins ist eine Realitätsliste und nicht nur eine Sehnsuchsliste.

00:58:44: Das heißt,

00:58:45: Sosa hat es ja gerade schon gesagt, nehmt euch Zettel und Stift Wenn Sehnsucht kommt nach einer Trennung, nach dem Partner.

00:58:52: Egal was ich verloren habe dann erinnert sich unser Kopf selektiv.

00:58:55: deshalb schreibe zwei Spalten die eine was vermisse Ich und was hat es mich gekostet?

00:59:04: Links darf alle schöne stehen rechts gehören konkrete Situationen hin.

00:59:09: zum Beispiel wie hab ich mich in Gesprächen gefühlt?

00:59:12: wurde meine Grenzen respektiert, konnte ich selbst sein?

00:59:16: musste ich grundlegendes bitten.

00:59:19: Wichtig dabei ist wirklich keine Charakterdiagnosen!

00:59:24: Nicht sowas ersten Narzisst sondern nehmt das mehr schnell mit dabei sondern beobachtende Fakten.

00:59:30: er sagte mir dreimal kurzfristig ab... Das ist ein Fakt.

00:59:35: Oder nach Konflikten sprach er tagelang nicht mit mir oder ich hatte Angst Bedürfnisse anzusprechen, weil der dann sofort bieten wurde.

00:59:42: Wir müssen nicht in die Diagnostik gehen sondern einfach wirklich nur aufschreiben was war.

00:59:47: das würde sehr sehr helfen.

00:59:50: Der zweite Lifehack den ich für euch habe, vierundzwanzig Stunden Regel für Kontaktimpulse

00:59:54: Das

00:59:54: finde auch immer sehr wichtig gebe ich meinen Klienten gerne mit.

00:59:58: Impuls ist keine Anweisung.

01:00:02: Wenn du schreiben willst Schreibt die Nachricht, da sind wir aber schnell mit.

01:00:06: Wir haben das Handy abends in der Hand.

01:00:08: Schreibt

01:00:08: dir Nachricht zunächst nur in deine Notizen oder an dich selbst.

01:00:13: Warte vierundzwanzig Stunden!

01:00:16: In dieser Zeit bewegt dich, schlaft viel sprich mit anderen Personen und danach fragst du will ich wirklich Kontakt?

01:00:25: Oder will ich gerade nur dass ein unangenehmes Gefühl aufhört und habe ich deswegen diese Nachricht geschrieben?

01:00:34: Wenn kein Kontakt aus Sicherheitsgründen notwendig ist, dann ist konsequente Funktionsstille keine Taktik.

01:00:45: Jedenfalls keine Taktik um den anderen zurückzubekommen.

01:00:48: es wird nicht funktionieren.

01:00:50: Du kriegst dieses Gefühl damit nicht weg.

01:00:53: geh in den Reizschutz für das eigene System.

01:00:56: also muss ich Kinder, Wohnungen, Finanzen muss ich das regeln.

01:01:04: Dann brauche ich diesen Kontakt!

01:01:06: Wenn nicht wirklich nur eine Schmerz loswerden will dann brauche Ich diesen Kontakt nicht.

01:01:10: und dann darf diese Nachricht die ich geschrieben habe in meinen eigenen Nutizen bleiben.

01:01:13: damit ist Schluss.

01:01:15: Ich finde diese vierundzwanzig-Stundenregel super wichtig auch beruflich übrigens wenn ich wütend bin auf irgendjemanden.

01:01:20: da gibt es ja viele die sagen oh der Kunde hat mich beleidigt oder da kam ne Rückkümpfe zu den Überunberichte und dann wollen sie schon zurückschreiben schickst du nicht sofort ab Speichert das als Entwurf, lässt euch am nächsten Tag noch mal durch und dann überlegt.

01:01:34: Aber ist vielleicht nochmal ein bisschen weich zeichnen wollt?

01:01:35: Das kennen wir ja!

01:01:36: Und das kann man eben auch bei Beziehungsschmerz machen.

01:01:38: Als

01:01:39: kleiner hilfreicher Hinweis ist, nehmt die E-Mail-Adresse vorsorglich raus...

01:01:45: Ja!

01:01:45: So wenn ihr das schreibt im E-mail-Programm, ist es

01:01:48: hilfreich?!

01:01:50: Ja!

01:01:52: Was euer Nervensystem auch immer hilft ist benennen statt verschmelzen.

01:01:57: vielleicht zu einer Begrifflichkeit von mir, die ich ein bisschen erklären muss.

01:02:00: Also sag nicht!

01:02:01: Ich muss ihm

01:02:02: schreiben!".

01:02:03: Satzwertig verrückte meinem Kopf sondern

01:02:05: sagt,

01:02:06: ich bemerke gerade einen starken Impuls ihm zu schreiben.

01:02:09: Das ist etwas was... das ist eine ganz

01:02:13: kleine

01:02:13: sprachliche Abstand und das verändert deine Position weil du nicht denkst oh Gott wenn ich ihn jetzt schreibe werde ich sterben?

01:02:20: Sondern du sagst ich habe den Impuls dem zu schreiben Weil ich das Gefühl vermisse, dass sich hatte als wir zusammen waren oder weil ich diese Person vermisse die ich hätte sein können in dieser Beziehung.

01:02:29: Das macht was mit deinem Nervensystem so banal wie es klingt aber der Nervenystem dann unbewusst sein versteht.

01:02:35: das kann das aufnehmen und dann kannst du aus dieser Reaktion nicht musst ihm schreiben rausgehen weil du weißt okay ist gerade nur ein Impuls.

01:02:42: Und einen Impuls kann ich kontrollieren.

01:02:46: Deswegen sei es unreaktion die Lücke größer machen.

01:02:55: Noch was?

01:02:55: Ein

01:02:56: letzter Lifehack von mir ist, nimm dir eine Grübelzeit anstatt ein Grübeltag.

01:03:01: Mach das bewusst!

01:03:03: Wir kennen alle diesen Schmerz wenn wir sagen ich leg mich jetzt ins Bett und ziehe die Decke drüber oder ich lege mich hin und gucke den ganzen Tag Netflix-Serie in damit ich besser weinen kann.

01:03:13: Ja, kein helfen muss aber nicht.

01:03:15: Plane

01:03:15: lieber jeden

01:03:16: tag.

01:03:17: fünfzehn Minuten Grübe Zeit ein.

01:03:20: Das klingt verrückt Aber es funktioniert super.

01:03:23: Wenn die Schleife Vorher beginnt, dann notiere einen Satz und verschiebe ihn total bewusst auf diese fünfzehn Minuten die du dir dafür eingeplant hast.

01:03:34: Weil wir haben ein Kalender und da tragen wir das ein und dann sagt ihr wirklich ich beschäftige mich um achtzehn Uhr damit nicht jetzt um fünf zu nur dreizehn.

01:03:42: Ich habe gerade keinen keine Kapazität dafür.

01:03:45: in der Grübelzeit sortierst du drei Fragen was weiß ich.

01:03:48: sicher ist die erste Frage dies ganz wichtig?

01:03:51: Was vermute ich nur?

01:03:52: Und was kann ich beeinflussen?

01:03:54: Und durch diese drei

01:03:55: Fragen

01:03:56: bekommt dein Denken einen Rahmen und es übernimmt nicht den ganzen Tag, sondern fünfzehn Minuten wo du dich damit beschäftigst.

01:04:04: Du kannst das beantworten oder dann kannst du weitermachen.

01:04:07: auch ein ziemlich einfacher Lifehack, denen der Nervensystem dankbar annehmen wird.

01:04:12: Bei all dem ist halt total wichtig zu verstehen dass was gestern geholfen hat kann heute überhaupt nicht helfen.

01:04:21: Es sind sozusagen immer Angebote dass du halt das, was für heute aktuell ist einfach ausprobierst und nutzt.

01:04:29: Und was dir auch im Grunde ja mitgesagt wurde, ist die Entscheidung, die du getroffen hast, dass die Trennung gut ist.

01:04:41: Braucht dann trotzdem eine Form von Handlung damit du dort idealerweise geklärt sortiert gestärkt rausgehen kannst.

01:04:54: erwarte nicht, dass es einfach ab einer bestimmten Zeit sofort weg sein muss.

01:04:58: Was kommt den Wellen?

01:04:59: Da ist ein Trauerprozess dabei.

01:05:02: Man darf auch traurig sein.

01:05:05: Es ist sogar eher logisch, dass man trauriger ist wegen dem Verlust hat mir vorhin schon gesagt und nichtsdestotrotz Arbeite dich nicht an dem Gegenüber so viel ab, sondern nutze es einfach für dich als Geschenk.

01:05:21: Dass du sagst okay das war ein Geschenke was jetzt irgendwie trotzdem bisschen gemuffelt hat und was ich nicht wiederholen will.

01:05:27: und im Übrigen darfst du das auch?

01:05:29: Du darfst bei dem nächsten was ähnlich wirkt auch einfach sagen danke nein Danke nein.

01:05:36: Und selbst wenn's dir aber passiert und du drei oder vier fünf mal oder zwanzig Mal in so ähnlichen guckt da eher mal rein dass du sagst, was habe ich hier schon anders gemacht?

01:05:46: Was hab' ich hier auch schon anders gelernt.

01:05:49: Vielleicht bist du schneller rausgekommen aus diesem Schlamassel oder vielleicht hast du schneller Grenzen gesetzt.

01:05:56: Vielleicht hast du dich nicht so aufgerieben... Also sind ja alle schon Veränderungen.

01:06:03: also sei da nicht so streng zu dir selbst sondern lieb!

01:06:08: Absolut

01:06:11: Ich möchte

01:06:12: einen Satz Genau, du bist auch lieb.

01:06:14: Weil ich nämlich nicht weitergekommen bin weil ich jetzt tatsächlich diese fehlenden Scherben ein bisschen abschleifen muss damit es in diese Fugel und diese Lücke kommt das mache ich aber wenn die Kamera aus ist...

01:06:31: Ich finde mega!

01:06:33: Das heißt ich bin mit der Schlüssel heute nicht ganz fertig geworden aber das macht überhaupt nichts.

01:06:38: ich zeig dann das nächste mal dieses Ergebnis Genau.

01:06:42: Also was würdest du nur sagen?

01:06:44: Ist es ein Schlusssatz?

01:06:45: Es ist ein Schlussssatz, genau eine Weisheit die allerdings leider gar nicht für mich ist aber die sehr schön findet.

01:06:52: loslassen heißt nicht dass es dir egal ist.

01:06:54: das heisst dass du dich selbst nicht länger dafür aufgibst.

01:06:58: ja schön

01:07:00: kann sehr hilfreich sein bei einer Trennung und bei Trennungsschmerz.

01:07:05: Nehmen wir erst mal so Und ich sag mal ab in den Urlaub mit dir Danke Wacca durch bis es dann soweit ist.

01:07:13: Und ihr wundervollen

01:07:16: Zuhörer

01:07:17: und Zuhöhrerin habt einen wunderschönen

01:07:20: Herbst!

01:07:21: Das wird

01:07:22: golden, das wird gemütlich, macht es euch gemütlig?

01:07:27: Ich frag danach im Ende Oktober dann ob ihr euch das gemütliche gemacht habt okay?

01:07:33: Wir fragen das ab.

01:07:34: Auf

01:07:35: von mir.

01:07:37: Eine wunderschöne Zeit und seid gut zu euch selbst, tut euch ganz viel Gutes.

01:07:41: dazu lädt der Herbst ein, seine Zeit wo man wieder ein bisschen zur Ruhe kommt, Tee trinkt und Kekse ist und sich einmummelt und Kerzen anmacht und so.

01:07:49: Ich liebe den Herbst!

01:07:51: Und trotzdem

01:07:51: auch spazieren.

01:07:52: geht So, in Bewegung.

01:07:55: Geht raus an die frische Luft, genießt die kühle Luft und lasst euch auch von ein bisschen Nieselregen nicht abschrecken.

01:08:03: Ab mit euch!

01:08:04: Raus du in den Urlaub ich gehe arbeiten und ihr genießts euch.

01:08:10: Und wir hören uns Ende nächsten Monats wie gewohnt wieder?

01:08:15: Schön!

01:08:17: Bye

01:08:19: bye!